КТО ПОМОЖЕТ УЧЕНИКУ НАУЧИТЬСЯ ЖИТЬ?

Сентябрь, а значит опять пора в школу: учиться, тренироваться, дружить. Школьная пора – интересная, бурная, непростая, впрочем, иногда она становится испытанием и для детей, и для взрослых. Сегодня в каждой школе работают психологи, призванные помогать ученикам и родителям в период обучения. Об этом «Доброму слову» рассказывает психолог 7-й средней школы города Лиепаи Елена Михайлова.

Низкая самооценка и провокации

– Кто такой школьный психолог?

– Главная задача школьного психолога – помочь детям успешно реализовать себя в школе. В каждом человеке есть таланты и способности. К сожалению, в системе образования не каждый ученик может раскрыться. И психолог в школе – это ресурс, который помогает развитию способностей ребёнка. Также психолог оказывает помощь родителям, работает с учителями.

Получается довольно большая возрастная группа: от детей шести лет до их бабушек, которые, если есть необходимость, тоже обращаются к школьному психологу. Этим широким кругом общения и серьёзными задачами мне нравится моя работа.

Однако приоритетом в ней является помощь детям в самореализации. Для этого проводится разнообразная работа в течение всего учебного года. Начинаем с первоклашек: учим преодолеть страх перед школой, правильно выстраивать отношения со сверстниками. Сегодняшним детям трудно общаться, они не умеют находить общий язык. Проводим беседы и мероприятия на эту тему.

Бывают ситуации, когда ребёнок не уверен в себе, у него занижена самооценка. Беседуем с учеником, я стараюсь помочь ему раскрыться в том, что у него получается.
Важно найти способность, которая дана от Бога – искорку в душе.

– Как часто обращаются к вам родители, какие вопросы самые острые?

Вопрос о заниженной самооценке – один из самых частых. Другой – чрезмерная активность ученика, мешающая процессу обучения. Ребёнок показывает себя, вот, мол, я какой, или стремится доказать, что у него всё получается. Дети ведут себя «назло» взрослым, намеренно переходят границы. Как бы декларируя: во мне тоже есть ценность! Они хотят обратить на себя внимание старших. Заниженная самооценка и вызывающее поведение – это очень распространённые ситуации.

Но самый острый вопрос, когда пропадает взаимопонимание между родителями и подрастающими детьми. Подросток – значит наполовину взрослый. Родителям порой трудно осознать, что перед ними взрослеющая личность, которой нужно проявлять себя и становиться самостоятельной. Это уже не ребёнок, которого можно брать за руку и вести так, как хочется взрослому.

Тревожные мамы, папы, бабушки - все мы, родители, боимся отпустить детей, но это надо делать, иначе подростки сами начнут разрывать узы и уходить из дома. Жизнь устроена так, что подростку надо учиться самостоятельности: птенец вылетает из гнезда и становится на крыло. Родительские страхи можно понять: жизнь сегодня непростая, много опасностей, но нужно доверять Богу и молиться о своих чадах, и также доверять детям, в разумных пределах, конечно.

Плод генетического дерева

– Как именно психолог помогает в трудных ситуациях? 

– Обычно к школьному психологу приходит классный

руководитель и говорит: «У нас есть ребёнок с проблемой, помогите нам». Внимательно слушаю учителя, вникаю в ситуацию. Следующий шаг – приглашаю родителей. Сейчас все родители знают, что в школе работает психолог, но сами  за помощью в сложных случаях обращаться не спешат.

Иногда можно услышать: «Мы были у психолога, но толку никакого». Возможно, не установилось понимание между обеими сторонами. Следует найти другого специалиста: психолога ищут и выбирают так же, как и врача. Бывает, что с каким-то врачом не идёт процесс взаимодействия, а другой доктор вникает, расспрашивает, и больной ему открывается и доверяет, начинается лечение.

И родителям я объясняю, что сначала постараюсь  установить контакт с ребёнком, иначе всё остальные действия будут напрасны. Но сама я никакого чуда с ребёнком не сделаю, не надо строить иллюзий. Чтобы произошли перемены в лучшую сторону, родителям самим тоже надо измениться. Работать предстоит двум сторонам.
Особенно, когда подросток разочарован во взрослых, потерял надежду на понимание, тогда и психологу непросто установить с ним контакт.

Стараюсь понять подростка, его позицию, разобраться, откуда пошла проблема, и затем найти «путеводные ниточки», которые помогут вывести ребёнка из деструктивного состояния, которое так пугает взрослых. С подростком и с родителями происходит несколько встреч через разные промежутки времени, пока существует трудная ситуация. Также к работе присоединяется классный руководитель. Иногда подключаем «группу поддержки»: школьного социального работника, медсестру, завуча. В общем, задействуем все ресурсы, чтобы помочь ребёнку.

Социум очень сильно влияет на ребёнка. Как родителям сохранить свой авторитет?

– Ребёнку приходится становиться самостоятельным – это и есть влияние социума, который диктует свои условия. И подростку важно быть «на уровне» среди сверстников.

Подростковый возраст сложный: происходит быстрый рост, меняется гормональная система. Мальчики становятся неуклюжими, смешными – нос вытянулся или руки. А девочки становятся более женственными. Иногда прыщик выскочил, и всё, чуть ли не трагедия. Нам это кажется забавным и милым, но подростки ориентируются на мнение одноклассников.

Огромное значение сейчас имеют социальные сети, интернет. Подросткам трудно правильно сбалансировать жизнь в реальности и в сети. Иногда дети с головой уходят в виртуальное общение потому, что оно легче и комфортнее. Родители пытаются контролировать эту область. По этому поводу есть авторитетное мнение священников и психологов, считающих, что взрослым нужно знакомиться с интернет-пространством, в котором часто бывают их дети. Я тоже советую родителям приобщиться к виртуальной жизни хотя бы на начальном уровне, чтобы понимать, чем живёт ребёнок.

Подходите к ребятам, просите их объяснить некоторые вещи. Дети очень отзывчивы и будут рады, что вы интересуетесь современной жизнью. Когда я прошу школьников помочь мне в интернете, они с удовольствием откликаются, показывают, как много они знают и умеют. И если дома старшие будут интересоваться тем, что важно детям, то, поверьте, родительский авторитет сохранится и даже возрастёт. А если вы сможете создать, например, красивый фотоальбом, который соберёт большое количество «лайков», то станете в глазах ребёнка уважаемым человеком.

В интернете есть свои плюсы. Взрослый может быстрее найти их, обратить внимание подростка на положительные стороны, предложить их использовать. Кроме того, родители, находясь с подростком в одной сети, будут видеть, с кем он общается. Иногда это может стать открытием.

Бывает, ребёнок интересуется чем-то опасным и подозрительным, что, в общем-то, естественно: все через это проходят. Но если в ребёнке с малого возраста заложены нравственные ценности, то с ним, подростком, всё будет хорошо. Да, он может зайти туда, где опасно, но сумеет сориентироваться на базе своих правильных ценностей. Он уйдёт оттуда потому, что поймёт: это не его, это не то, что было заложено в нём системой его рода.

Ребёнок – это плод генетического дерева, наследник предыдущих поколений, которые жили по своим нравственным ценностям, благодаря чему справились с трудными ситуациями. Нужно верить, что и ваш ребёнок справится с ними. Да, мы боимся за детей, но убрать тревожность помогает наша православная вера: всё будет хорошо под Покровом Божиим. Я тоже мама и тоже волнуюсь. Но мы, христиане, молимся и доверяем своих детей Богу.

Показать свою любовь

Если родитель увидел свою ошибку в воспитании, а ребёнка уже повернуло «не туда», как быть?

– Самый важный совет: если с вашим ребёнком случилось что-то нехорошее, проявляйте любовь. Это беспроигрышный вариант. Нужно дать понять подростку, что и в сложный момент вы его любите. Скажите: «Я тебя люблю, ты мой родной человек, но поступок, который ты совершил, не одобряю». Разделение поступка и личности наиболее эффективно поможет выйти из сложной ситуации и сделать правильные выводы и родителям, и ребёнку, особенно если он осознал, что был неправ. И можно будет жить дальше.

Но если подросток считает себя правым в выборе дурной компания или дурной привычки, тут надо понять, почему он так считает. Может, хочет самоутвердиться и показать «взрослость» или искренно думает, что новые друзья хорошие. Если это бунт, значит родители теряют авторитет, придётся потерпеть. Скажите ребёнку, что продолжаете его любить, но выскажите своё мнение, предостерегите от опасностей. Нельзя посадить человека на цепь, он всё равно удерёт из дома, а вы не будете знать, где он и с кем. Что ж, пусть пока общается с этой компанией. Скорее всего, там ребёнок столкнётся с предательством, тогда и вспомнит слова родителей. Очень важно, чтобы эти слова не были высокомерными, чтобы ребёнок мог прийти со своей ошибкой домой. Не надо упрекать, просто примите подростка, а когда он захочет, поговорите с ним о случившемся. Это трудно сделать, но другого пути нет.

Любой ценой сохраняйте отношения с ребёнком. Отношения строятся с раннего возраста, как только вы узнали, что у вас будет малыш. С этого момента и на всю жизнь должна сохраняться эта связь. Неважно, где мы, близко или далеко, мы чувствуем друг друга.

Почему в благополучных семьях возникает охлаждение между родителями и детьми?

– Иногда родители отодвигают духовные ценности на второй план. Взрослые слишком увлекаются мирской жизнью и на первое место ставят материальные блага. Дети, глядя на родителей, тоже перестают ценить важные вещи. Например, сейчас уже норма, когда в автобусе школьники сидят, а рядом стоят пожилые люди. Потому что дома таким детям родители приносят готовый обед прямо в комнату, к компьютерному столу. А уставшая после работы мама  готовит на кухне еду для всей семьи. Потом родители удивляются – почему подросток такой равнодушный?

Пусть дети тоже приходят на кухню, чистят овощи – всем будет только польза: и ужин приготовят вместе, и поговорят о чём-то важном. Воспитывайте в детях заботу друг о друге, внимание, участие. Чтобы ребёнок заботился о пожилых родителях, он должен усвоить высокие ценности в детстве, потом он вернёт их сторицей. Поэтому самим взрослым нужно вести такой образ жизни, какой они хотят видеть у своих детей. 

Сохранить себя и веру

– Как верующему подростку сохранить себя в школе? Нужно ли скрывать своё мировоззрение, чтобы не вызвать насмешек и нападок?

– В советское время была такая проблема: если ученик оказывался верующим, то становился центром нападок и насмешек. Но сейчас в школах есть предмет христианской этики, его преподают представители разных конфессий. Часто проходят встречи и с православными священниками. Сейчас в школе свободно говорят о Боге, о вере, на образовательном уровне признаётся мировоззрение верующего человека.

Впрочем, дети всегда найдут повод посмеяться над другим: это могут быть и старые кроссовки, и немодный телефон. Поэтому и верующие ребята могут получить в свой адрес какую-нибудь шпильку, и касательно веры тоже. Но для истинно верующего человека претерпеть какие-то испытания только во благо. Я думаю, что дети из православных семей это понимают.

Открытых острых конфликтов из-за того, что какой-то ученик оказался верующим, слава Богу, нет. Чтобы сегодня специально унижали другого лишь потому, что он верующий, такого в моей практике не было, и я о таком не слышала. Считаю, что мы живём в прекрасное время: когда я училась в школе, такого не было, а сейчас каждый действительно имеет право на свободу вероисповедания.

– Почему же ребёнок, который маленьким постоянно ходил с родителями в храм, вырастая, теряет к нему интерес?

– Скорее всего, действуют такие факторы, как самоутверждение, взросление. Подросток видит, что мало кто из сверстников ходит в церковь. Получает упрёки от друзей: почему ты не пошёл с нами в субботу вечером в клуб, или в воскресение на стадион? Не все дети имеют смелость сказать приятелям: «Я хожу с родителями в церковь». Подростку свойственно тянуться за ровесниками.

Конечно, есть прекрасные семьи, настолько сильные, что подростку не хочется идти за другими. В дружной большой семье своя система перетягивает. Здесь и сами родители живут в полноте своих ценностей. Но часто бывает и так: старшие ходят в церковь, лишь соблюдая внешний обряд. Если для родителей посещение храма – формальная обязанность, вряд ли это вдохновит младших. Дети всегда максималисты, они хотят настоящего, им нужен смысл. Вырастая, такие дети ищут смысл жизни в других вещах.

Но если родители искренно верующие, а ребёнок всё-таки охладел к храму, не надо очень болезненно это воспринимать и расстраиваться. Моё убеждение таково: если в семье с детства была эта ценность – посещение богослужений, то ребёнок обязательно вернётся к этому. Бывает временное охлаждение, но верующие дети всегда вернутся в церковь. Они могут увлечься светской жизнью, но со временем найдут золотую середину, баланс, как жить в миру и сохранять веру.

Личный пример и огромное терпение

– Как, по вашему мнению, можно воспитать в ребёнке  послушание, уважение, почтение к старшим?

– Только личным примером, помогая соседям, родственникам, бедным людям. Если сами родители этого не делают, не надо требовать от детей. Иногда, конечно, случается чудо: ребёнок настолько умный и сообразительный, что он сам проявляет добрые качества. Скорее всего, у него есть хороший пример, может, и не родительский, и это милость Божия, что ребёнок в такой ситуации увидел и усвоил добро.

– Что делать родителям, если вдруг послушный и почтительный ребёнок перестаёт быть таким?

– Надо понять, что случилось, найти причину. Не бросаться с осуждениями, потому что это только может усугубить ситуацию. Поговорите, узнайте, что  происходит, присмотритесь, с кем подросток дружит, где бывает. Вероятнее всего это влияние каких-то людей, организаций или социальных сетей.

Возможно, ребёнок узнал что-то плохое о своих родителях.
Когда происходит разрыв между родителями, ребёнок может выражать протест и стать агрессивным. Со временем это пройдёт. Он повзрослеет и поймёт, что в жизни всё не так просто, приходится мириться со многими вещами, искать компромиссы. Если у ребёнка изначально было уважение к родителям, то оно обязательно вернётся, нужно просто набраться терпения. 

– Как родителям сохранить отношения со взрослыми детьми?

– Дети выросли, улетели из родительского гнезда, но им по-прежнему нужно знать, что родители их любят. Даже если дети сами отдалились, не звонят и не пишут. Родителям нужно поддерживать отношения по телефону, по интернету. Не надо обижаться и высказывать претензии.

Когда дети уезжают, старшие как бы остаются не у дел: некого воспитывать, не о ком заботиться, теряется смысл жизни. Здесь кроется большая ошибка. Эта ситуация называется эффектом опустевшего гнезда, и для многих это очень трудный период. Но важно осознать: жизнь продолжается, и детям хочется знать, что их родители – полноценные, состоявшиеся личности, что они живут интересно и у них свои увлечения, хобби, скажем, они помогают бездомным животным. Занятия могут быть любыми, важно, чтобы они были. В глазах детей такие родители выглядят очень достойно.

Но если мы будем сидеть и плакать по поводу тяжёлой жизни и обижаться: «Вы меня забыли. Я ждала, а ты не позвонил, хотя и обещал», то дети будут испытывать чувство вины. Своими жалобами родители истощают у детей их внутренние ресурсы. Если мы заложили в детях главные ценности, они никогда нас не бросят. Возможно, в какой-то период времени они далеко: ищут себя и пробуют силы. И слава Богу! Они и должны это делать. И пусть знают, что мы их любим.

Когда дети уезжают, нужно сказать: «Могут быть ошибки в жизни, у каждого они бывают. Если это случится, я тебя поддержу, мы всё переживём вместе». Они должны это знать. Дети, которые рискнули самостоятельно строить жизнь, вряд ли будут легко рассказывать об ошибках родителям. Скорее всего, будут молча претерпевать трудности. Мы же могли бы поддержать своих чад, дав им вовремя мудрый совет. Такая помощь, порой, дороже денег.

Мы дали жизнь детям, воспитали их, выпустили в свет, так пусть они живут, созидают и радуются. Благословляйте их, желайте добра, молитесь о них!


Елена Герасимова

Лого