ДЛЯ ЧЕГО СОЗДАЁТСЯ СЕМЬЯ

Многие молодые семьи в наш век соз­даются наспех и так же быстро рас­падаются при первых же трудностях. Почему так происходит, в чём высшая цель семьи, где искать спутника жизни и как просить о поддержке расспросим иерея Валентина Васильева, клирика Свято-Троицкого собора и настоятеля Адажского прихода в честь иконы Пре­святой Богородицы «Умягчение злых сердец».

– В чем высшая цель отношений и се­мьи?

– Церковь понимает семью как таин­ственное единство мужчины и женщины. И в этом союзе супруги соединяются по образу таинственного единства Христа с Его Церковью для полного неделимого об­щения жизни: муж, как Господь Иисус Хри­стос, и Церковь – жена. «Как Церковь по­винуется Христу, так и жены своим мужьям во всём. Мужья, любите своих жен, как и Христос возлюбил Церковь и предал Себя за неё» (Ефес. 5:24-25). Христос настоль­ко любит Церковь, что Всего Себя предаёт ей, она существует только благодаря Ему. И если мы говорим о высшей цели брака, то вот она: Христос любит Церковь так, как мужу должно любить жену, жена предана мужу, как Церковь повинуется Господу. В христианской семье все её члены призва­ны всем своим совместным житием помочь друг другу осуществить главную заповедь: «Возлюбить Бога всем сердцем своим, всем разумением своим, всею крепостью своею и возлюбить ближнего, как самого себя».

Один из святых подвижников современ­ности Паисий Святогорец так говорит о выс­шей цели христианской семьи: «Супруги, насколько возможно, должны возделать до­бродетель любви, чтобы двое всегда были слиты воедино и чтобы вместе с ними пре­бывал третий – наш Сладчайший Христос».

– Почему же тогда мужчины не всегда хотят регистрировать отношения, а де­вушки чаще всего хотят замуж?

– Надо учитывать, что существует жизнь светская и духовная. Если говорить о мир­ской жизни, то можно приводить множество различных примеров, о которых Вы говори­те. Но, обобщая, хочется пожелать людям, живущим в так называемом гражданском браке, чтобы у них ожила духовная жизнь. Когда она пробуждается, молодые люди понимают, что это очень серьёзно – жить вместе. Такой союз – не только супружеские отношения и совместное проживание, но и рождение, и воспитание детей, и многое другое, тогда в человеке просыпается чув­ство особой ответственности.

Если у человека никакой духовной жизни нет, то ему в принципе эти понятия чужды. Он даже может пожимать плечами: «Мне нормально, мне комфортно, почему мы должны что-то менять, регистрироваться или венчаться? Мы живём и живём!». А у семьянина, даже мало-мальски духов­ного, несколько иные представления.

– Тогда можем ставить знак равен­ства: духовность значит ответствен­ность? И у духовного человека уро­вень ответственности выше?

– Да. Получается, если один из людей в сожительстве является в какой-то сте­пени воцерковлённым, хотелось бы, что­бы его отношения к партнёру были на­правлены на пробуждение совместной духовной жизни. И идти к этому надо без упрёка, натиска и ультиматума, а через снисхождение к близкому и молитву. По­тому что в любой момент из-за каких-то совершенно незначительных причин та­кие «браки» могут дать трещину и рас­пасться. К совершению Таинства Вен­чания необходимо стремиться, ведь без Божьего благословения совсем худо. И не надо забывать, что христиане – это люди, которые живут в мире, но всё же, если они хотят следовать за Христом, для них не существует таких понятий, как «популярность», «беззаботность», «следование моде» и так далее. У хри­стиан иные незыблемые ценности.

Добродетельная рассудитель­ность

– А как молодым людям проверить друг друга? Как девушке понять, что это достойный, честный человек, не из­вращенец, не тиран, ориентирован на се­мью? Как быть, если люди знакомятся вне Церкви, в миру?

– Само слово «проверить», на мой взгляд, ставит ограничения. Если ты любишь чело­века настолько сильно, что готов жертво­вать ради него и своим временем, и самим собой, то сомнений и позывов «проверить и убедиться» не будет. В то же время, в свя­тоотеческом опыте есть такое понятие, как «добродетельная рассудительность». По­этому верующая девушка должна рассу­ждать: какие родители у этого юноши, из ка­кой он семьи, какие поступки он совершает в повседневной жизни и так далее. Не быть невнимательной, экзальтированной, но по­стараться адекватно оценивать связанные с избранником ситуации.

– А сколько нужно встречаться, есть какие-то рекомендации?

– Когда я слышу такой вопрос, вспомина­ется давний известный фильм «Человек-ам­фибия», снятый по мотивам одноимённого романа А. Беляева. В одном из эпизодов главный герой Ихтиандр признается юной девушке Гуттиере: «Ты меня не знаешь, а я тебя видел один раз. Я пришёл сказать, что люблю тебя», а она, слегка посмеива­ясь, спрашивает: «Так, значит, это любовь с первого взгляда?». В простоте сердца, сияя невинными глазами, он отвечает: «А разве бывает другая любовь?». Меня этот момент очень тронул. Действительно, если любовь есть – она есть, и вряд ли, если её нет, а ты будешь полгода присматриваться, она вдруг появится.

Хочется верить в то, что Божьей мило­стью браки совершаются на Небесах. Но не­редко мы видим: люди, проверив друг дру­га, прожив вместе год и два благополучно, на третий вдруг сталкиваются с какими-то страшными вещами, когда остаётся лишь недоумевать: как такое вообще могло про­изойти? И тут начинается «несение креста супружеской жизни».

Так что сроки не могут быть главным и конечным критерием. Желательно иметь рассудительность и невесте, и жениху. И важной составляющей является благосло­вение родителей. По церковным канонам, несогласие родителей является частичным препятствием для совершения Таинства Венчания. Итак, если есть благословение, это очень важно, если нет, нужно отдать предпочтение мнению родителей.

Где искать суженого?

– Как понять, что это именно твой человек? Сердце подска­жет?

– Обычно ясное понимание возникает тогда, когда супруги не просто провели медовый месяц, а вместе прошли испытания и пережили трудности. Есть уже опыт, когда тебя любят не только тогда, ког­да ты в хорошем настроении, здорова, ухо­жена и весела, но и тогда, когда ты больна и имеешь неприглядный вид. Если человек любит тебя в любом состоянии, то это твой человек.

– И, наверное, духовное родство долж­но быть? Когда люди общаются, они же понимают, что этот человек – родствен­ная душа?

– С «родственной душой» может быть опасный момент. Некоторые супруги, начав семейную жизнь, понимают, что у них раз­ные характеры, темпераменты, интересы и предпочтения и очень из-за этого расстра­иваются. Также могут различаться взгляды на воспитание детей. Но такие различия ха­рактеров, наоборот, создают божественную гармонию и дают возможность совершен­ствоваться! Об этом говорят Отцы Церкви и сама природа. А святой Паисий Святогорец замечательно сравнивает семью с автомо­билем, в котором две педали: газ и тормоз, и не может быть в нём только тормоз или только газ.

Или другой пример этого же подвижника: две доски, у них много зазубрин, они неров­ные. Если рубанком по ним пройтись, они станут гладкими и плотнее станут приле­гать друг к другу. Но святой Паисий говорит, что рубанок для этих досок должен быть один, подразумевая под рубанком духовно­го наставника. Желательно, чтобы у мужа и жены был общий духовный наставник или священник, к которому они обращаются за советом. Нужно, чтобы батюшка был в кур­се ситуации, знал людей, вёл их, потому что иногда неправильный совет может внести ещё больший раздор в семейные отноше­ния.

– А где можно встретить спутника жиз­ни? И как долго девушка должна ждать суженого, чтобы не превратиться в ста­рую деву, хватающуюся за любого? Ка­кие возможности для общения молодых людей предлагает Церковь?

– Хочется сделать акцент на том, что Цер­ковь даёт человеку возможность встречи прежде всего со Христом, а не только воз­можности общения по единым интересам. Любого человека, который будет стремиться к церковной жизни, стараться идти по пути воспитания в себе любви к нашему Госпо­ду и погружаться в тайну Его искупительно­го подвига, несомненно, Сам Господь через молитву и церковные Таинства, скорее все­го, выведет в то место или обстановку, где он познакомится с будущим супругом или супругой.

Есть такое понятие «скромность». И ча­сто родители говорят, что дочь скромная, застенчивая и ей тяжело познакомиться. Ко­нечно, скромность в данном случае, может вредить этой девушке, но это не значит, что она должна менять склад ума и срочно бе­жать на дискотеку. Можно постараться най­ти круг общения, единомышленников, со­звучных её состоянию и эмоциональности и делающих, допустим, какое-то доброе дело.

Одно из важных движений – волонтёр­ство, когда люди не для того, чтобы позна­комиться, а чтобы научиться, воспитать в себе добродетель, едут, например, в дет­ские дома, стараясь поддержать детей, или едут к пожилым и болящим. И тогда Господь неисповедимыми путям сводит людей. Но чтобы это произошло, нужно не бездейство­вать, не замыкаться, а смотреть по сторо­нам и быть открытым и живым человеком. Если живёшь в социуме, ты должен уметь и улыбаться, и шутить, и сопереживать. И Господь пошлёт того человека, которого ты по-настоящему полюбишь.

Иногда женщина, допустим, дожив до 30 лет, начинает тревожиться о том, что уже превращается в старую деву, и у неё возникают паника и уныние, граничащие с депрессией. Хочется напомнить ей: в этом деле нет никаких правил или временных от­резков. Есть множество примеров, когда де­вушка вышла замуж в 19 лет и вся её жизнь пошла кувырком, и когда женщина нашла своё счастье около 40 лет, и она счастлива, и детей родила, и всё успела.

«Святии мученицы!»

– Есть рекомендация хранить целому­дрие до брака, но это не гарантирует сча­стья в браке. И бывает, настоящая лю­бовь приходит к людям после большой ошибки или накопленного опыта. Какие рекомендации к общению и построению отношений даёт Церковь?

– Целомудрие – одна из высших добро­детелей и поэтому требует отдельного, углу­блённого и серьезного разговора! Отвечая на ваш вопрос, напомним: учение церков­ное драгоценно тем, что это – опыт многих и многих людей, и в первую очередь – свято­отеческий опыт. Отцы Церкви не дают точ­ных определений, как должны строиться от­ношения. Это значит, что тема супружеских отношений не может быть чётко определе­на, поскольку все люди не могут жить по одному шаблону. Вопрос супружеских отно­шений перед браком и в самом браке опыт Церкви оставляет на рассуждение, любоче­стие, духовную чуткость и силу каждого че­ловека. А уже эти качества Церковь помога­ет человеку воспитать, потому что в нашем современном, бурлящем разной информа­цией и страстями мире, они теряются.

– Стоит ли ожидать чего-либо от бра­ка, от партнёра? Нормальны ли такие ожидания или от них лучше отказаться?

– Мы живые люди. Конечно, нужно ожи­дать, что твой партнёр подарит тебе незабы­ваемые чувства, что у вас будут дети, кото­рым вы будете рады. Настрой должен быть таким. Хотя в Таинстве Венчания есть такой возглас: «Святии мученицы!» – это симво­лизирует, что паре до конца дней предстоит совершать мученичество. Потому что жизнь любого человека – это следование за Хри­стом, уничижение себя, смирение, терпение скорбей и болезней.

Другое дело, когда ожидания не оправды­ваются: человек себе всего напредставлял и ничего не получил. Тогда хочется поже­лать проявить терпение, любовь, принести в жертву свои ожидания, возможно, на дли­тельное время. И мы знаем, что когда че­ловек не струсит, не испугается испытаний, выпавших на его долю, поддержит супруга или супругу, то через некоторое время про такие пары говорят: «Они сейчас, как доро­гое вино, которое со временем стало ещё лучше». Любящие друг друга вырастают в любви, и Господь даёт им душевные и те­лесные силы. Такие семьи пронизывает необъяснимая притягательность, мудрость людей, проживших всю жизнь вместе.

– Должна ли женщина просить о забо­те мужчину или это – сама собой разуме­ющаяся обязанность мужчины в браке? Если мужской заботы нет «автоматиче­ски», как попросить о ней и что делать, чтобы мужчина услышал?

– Дай Бог чуткости и мудрости женщи­не, которая желает изменить своего мужа к лучшему. Мне кажется, что здесь нужно не только молиться, оставаясь верной супругу и любя его, но и применять женские хитро­сти.

Ну, например, жена церковная, муж – нет. Раз попросит его, чтобы подвёз до храма, другой, чтобы сумку тяжёлую донёс, зашёл вместе с ней. А там, может, остался бы с ней. Но без резкости, осуждения, упрёков: «Почему ты не дела­ешь? Ты должен!». Супруги в век смартфонов и ноутбуков должны научиться общаться: сесть вместе, заварить вкусный чай или налить по бокалу вина. Женщине стоит поделиться своими мыслями о прочи­танном или увиденном, а потом потихоньку сказать, как бы ей было радостно, если бы у них получилось вот что-то такое, как в хо­рошей книге или добром фильме. Малень­кие женские хитрости, чтобы подтолкнуть мужчину услышать её... Хочется пожелать, чтобы Господь наделил такой женской му­дростью, интуицией. Если женщина любит своего мужа, она найдёт безобидные спосо­бы, которые вдохновят его.

Если мы говорим о христианском бра­ке, то в нём непременно должна присут­ствовать иерархия: муж глава семьи, жена подчиняется мужу, но в то же время муж не забывает, что это не деспотизм, а первен­ство в ответственности с его стороны, а со стороны жены – не закрепощение и рабо­лепное подчинение, а повиновение в страхе Божием. Это, как говорит апостол Петр, ие­рархия, позволяющая мужу нести жену, как драгоценный сосуд, наполненный благово­нием. Нести так, чтобы не разлил то, что на­ходится в ней, не раздавил хрупкие стенки её сердца. «Мужья, обращайтесь благораз­умно с женами, как с немощнейшим сосу­дом, оказывая им честь, как сонаследницам благодатной жизни, будьте все единомыс­ленны, сострадательны, братолюбивы, ми­лосерды, дружелюбны, смиренномудры» (1 Пет. 3:7-8). И это возможно только тогда, когда каждый – и жена, и муж – жертвует чем-то своим ради другого. Это есть основа брака, это очень и очень трудно, это и есть тот узкий путь, которым призывает нас идти Господь. Но семья, идущая по такому нелёг­кому пути, становится настолько крепкой, что её не в силах разрушить никакие вну­тренние и внешние враги.

Елена Скуратова